不再是十八廿二

生日正好十二點的那刻，手機沒電了。是神安排我不用去介意誰打電話給我、誰沒有。

這兩天見了幾位要好的中同，有你們的相伴，還有你們的心意，實在令我很開心。廿二歲最後一天，亦是我上班前最後一個 weekday，下午本想乖乖地留在家溫書，後來還是應邀看了《禮儀師之奏鳴曲》。我當然有哭，卻比預期中平靜。上班後再沒有餘暇去飲茶、看電影、寫歌，不過我還會爭取時間做自己喜歡做的事。我很渴望在這最後一天跟你在 msn 聊天，也許我們不會再在 msn 碰面。忽爾想起我寫給你的第一首歌，求快點 10am I can see you again。恐怕這已成為歷史；當然我的心意一直未曾改變，天暗天藍也要伴著你上班，只是你漸疏遠我。

在百老匯電影中心的咖啡店，看見《看更》的宣傳單張，直覺背面會是《火星人》，果然我的直覺沒有錯，結果我拿走了兩張。你到底是我的偶像，還是我愛的人？看完了《禮儀師之奏鳴曲》，我頓時更加珍惜眼前人，為什麼愛不可直接說出口？愛需要勇氣，我憑著勇氣就想好好的跟你一直生活下去。

四年前沒有想過有這樣的一天，就算是幾個月前也沒有想過會我們可以有過一段美好的回憶。將來如何，我不知道。我只知道我根本放不下，因為我認定了你是我愛的人，你是我很欣賞、很擔心、很掛念的人。所以無論結果如何，我只做好自己的本份去愛。說真的，我很怕走進戲院，因為我會想起你。也許我會漸漸在你的生命消失，但我很想你知道，你的守護天使一直都在。

朋友都知道，我太想念你。買了新的電話，第一時間就把我們唯一的合照放進手機，這是我可以見你的僅餘途徑。等了十二個多鐘頭，終於等到你的短訊。明知道你是簡單的一句，也總好過一直乾等，至少我滿足了。這是我近年過得最差的一個生日，孤零零，整天去補習，頭很暈眩。我是重視生日的人，可是我連生日蛋糕也沒有。我是該這麼可憐的人麼？今天，在荃灣轉巴士去沙田，在廣告箱看見你的海報，心裡感到欣慰。我總算在生日遇見了你。很傻嗎？用情太深，沒有錯，只是你不肯去接受。

也許你覺得我痴纏，其實我一直沒有改變過，變的只是你不再喜悅我對你的好意。無論如何，我愛一個人太投入吧。猶記得十二月初我們開始談話，無所不談，宗教上、學業上、事業上、娛樂、愛情，我們都會不絕地聊著。一切轉變得太突然，是報應吧。也許我一早說你高不可攀，根本是你心中所想。

今年生日，一點也不開心。不知道為什麼會頭頭碰著黑。失眠、搭錯巴士、去錯輕鐵站轉車、HR 明明說星期五晚通知我何時正式上班到星期日還未收到消息、被３說違約要賠千五元…可不可以不再欺壓我，我的樣子易受欺壓嗎？但每當我想到你，我就會感到安定，不再害怕。但我面對的壓力越來越大，生日一個人過，忽然感到人生越來越灰暗。我其實很想你在我身邊扶持你，正如我從來沒有離開你、一直支持你一樣。為什麼不可以？我願意一生一世陪伴你，正如神陪伴我們一樣。

請容許我在二十三歲生日說一句：我愛你。